第16章 第十六章 （2/2）

雲煙，是無辜的。那我的報復又算甚麼。那我遭遇到得苦難又算甚麼。我所期待的復仇。我所安排的痛苦，我所給於雲煙的一切又算甚麼。她是我的姐妹，她是我最親最親的人。但是我卻對她做了甚麼。我處心積慮的算計。算計她的感情。算計她的前途。我看着她就這樣在幸福的巔峯墜落。沒有挽救，卻在一旁笑着。如果一切都沒有了藉口那我到底是爲甚麼。是爲了甚麼。

我有點驚恐的看着身邊的一切。彷彿我就只有一個人我在黑暗中孤獨無依。怎麼回事，我有點癡狂了。爲甚麼我所信賴的我所僅剩的踏板都沒有了。我已經在罪惡的黑暗中行走到了最深處，卻發現我所執着的都是那麼的可笑。爲甚麼會這樣。爲甚麼會這樣。都是他，都是他。他的自私。是他出於自私的試探。讓我誤解。讓我昏跌。讓我陷入深深的復仇的暗夜中無法自拔。就是這樣。就是這樣。一切都是他所造成的沒有他我就不會和雲煙走到這一步。沒有他我就不會陷入這個誤區。一切也都不會發生。我憤怒的火焰突然指向了他。

“啪”的一聲。他的臉上印下一排指印。

“都是你、都是你。是你造成了這一切。是你讓這一切發生。都是你”。

我扔下一臉茫然的他，跑回了寢室。到自己的房間時我已經是淚流滿面。我的自責已經是深深的寫入我的內心。但是當所有的事情都已經發生我又能做些甚麼呢。沒有了。我沒有能力再做任何的事情作爲彌補的了。已經回不去了。當一切已成往事。我又能抓得住甚麼。看着眼前逐漸模糊的星星點點。我痛苦的哭出聲來。是啊，在這個時候，除了哭泣。我還能做的了甚麼。記得有一個詞，叫做利令智昏。可是，讓我昏頭的卻是仇恨。我誤以爲真的仇恨啊。

悔恨是甚麼滋味的，如今的我才真正體會到。是一種無言的酸澀。想起來就會覺得鼻子酸酸的。我不敢低下頭，因爲怕每次都抑制不住淚流滿面。

林朝陽打電話說，“今天有流星雨。百年難遇的獅子座流星雨”。

我說。“還看甚麼啊。甚麼用都沒有了”。

他很是納悶的說。“爲甚麼？”

我說“，一切都已經過去了”。

這次他明白了我不是在和他討論甚麼流星雨。就安靜的聽完了我的話。

“爲甚麼不去想想看到底能做些甚麼呢”。他說。

“可是我每次想到自己做過的事都會覺得很難過，她是那樣的信任我。我卻沒有給他應有的信任”。

“就這樣甚麼也不做。我知道你會更難受的”。

他的話，正命中我的心。是啊，如果是甚麼都不做。那我會更難過。可是又該從何下手呢。我做了那麼多的錯事。

“先找到雲煙吧”。他給我這樣的建議。

想知道雲煙的消息也只有找何家遠了。也不管是不是合適。我就在一次文學會的會議上找到了何家遠。他好像並不是很在意上一次的一個巴掌。而我在之後其實早就後悔了。其實他的試探也是應該的。而且，他也把相同的話寫到了電郵中。只是陰差陽錯，我們沒有正確的理解對方的意思。所以才鑄就了這樣的錯誤。如果說深究的話。所有的一切也只能說錯在我，而不在任何人的身上。要就收懲罰的也就只有我自己。又與其他人何干。

原本是想告訴他實情的但是，話到嘴邊卻覺得異常的尷尬。畢竟這只是我一個人的敏感與誤解。我又該如何的分說。算了。我甚麼也不說了。我只是在他的面前承認了自己的錯誤。說是自己的原因。然後所有的事情變得莫名奇妙了。他對這樣的說法不置可否，但是又有甚麼關係呢。我要的只是雲煙的消息。然而他說雲煙消息他也不是很清楚。只是知道她上了一所二本。雲煙的成績就只上了這樣的學校。

我又一次深深的自責着。要不是因爲我。她也不會這樣，要不是因爲我，我們三個人也不會走到現在。我們還能是朋友麼。想着一切都還矇在鼓裏的嘉禾我不知道該怎樣向他說明。我應該讓她知道麼。不，絕不能。她的性子雖然看起來大大咧咧的但是我知道她的心是最細膩的。我又怎麼能讓她來承受我所種下的惡果。辭別了何家遠。我又向周圍所有的能聯繫的人打聽着，雲煙的消息。可是得到的回應總是渺渺。看來還得等到過年了。雖然到放假也就只有一個月時間但是我卻覺得是那麼的漫長。這讓林朝陽也弄的格外的緊張。

大學的考前複習主要就集中在考前的一個月。所以，格外的緊張。經常會有人通宵達旦的背誦着書本上的知識。畢竟在一個月的時間看完書本專業書是很費心力的。可是，離考試還有十幾天了。我纔開始複習。每天被雲煙的事情弄得失眠的嚴重。所以我就乾脆也不睡了。就是一個勁的學習。真的累了才休息一會然後再接着一頭扎進書堆裏。這樣的生活曾經讓我暫時的忘記仇恨。所以，我依然用這種辦法來逃避內心的譴責。也唯有這樣我才能安安靜靜的在學校待著。否則我早就回家打聽雲煙的消息去了。此時此刻彷彿在我心中就只有一個期盼。就是能夠早點見到她。至於具體我要做些甚麼。我還是很困惑。終於放假了。

朝陽爲了防止我做傻事，早就來到我的身邊。說是要幫我整理甚麼行囊。但是我知道他只是爲了更好的照顧我。這樣的感動讓我覺得很羞愧。畢竟從一開始就是他在關心我愛護我，有甚麼樣的小性子。甚麼樣的脾氣。他都是十分忍讓的。但是想想我竟然甚麼也沒有爲他做過。這讓我很是不安。我把這樣的想法告訴他。他說，

‘甚麼啊。你就是我心目中的小蘿莉。我會永遠的關心你愛護你，不讓你受到一點點的傷害。相信吧。我們會永遠的在一起的’。

我抱着他說。‘有你真好’。

‘真是傻丫頭’。他輕輕的將我的頭髮挽起一束。遮擋我前方略顯刺目的光。‘你就是受過太多的傷害纔會變得多疑。纔會選擇仇恨。放心。我永遠不會再讓你體味到那樣的酸楚’。

‘好’，我大聲的說。

我就是要大聲的說。這樣才能讓我心底的恐懼聽見。我要讓自己不再因害怕失去而顫抖。聽到了麼，我的哈皮說，我們會永遠的在一起。

回家的列車緩緩的行駛在茫茫的狂野中。我猛然有一種時空的交錯感。我摟緊他的臂膀。但是還是忍不住的會想到。我們如果不在同一個時空怎麼辦。就像兩列同行的車。我們能看見不同車廂的彼此。看是很近的距離。卻經不起一個岔道的來襲。如果我們不是同一輛車上的人該怎麼辦。我要怎樣才能拾取同樣的人生。雖然顯得有點多疑，但是我還是會疑慮。我們是不是真的能夠在一起。畢竟，我的過往中經歷了太多的無奈與巧合，太多的惆悵於落寞。而他太過完美，他的性格雖然有棱角但是從來在我面前都是溫順。還有他的成績他的樣貌，他的所有都是那麼的優異。我望着他棱角分明的臉。在車上的光影下依然是那麼的溫和，有着棉毛製品的感覺。

在我們的對面是一對小情侶。他們的親暱讓我有點難以接受，覺得自己好像已經老了很多。成了頑固不化的老婆婆。我向他嘟嘟嘴，本來是想說。‘是不是我已經成了老古董了’。但是還沒有說出口。兩片脣瓣就向自己吻來。我的全身好像被一股電流襲過。他只是蜻蜓點水似地吻了一下。可是我卻半天都沉溺在那份柔軟酥骨之中。竟然忘記了問他剛纔的疑問。等回過神來卻發現他還在一旁用微妙的眼神看着我。我有種被看穿的感覺。但是，又不是真的被看穿了。

‘想甚麼呢’。我用力的拍他一下。

‘沒甚麼。就是剛纔……’。

‘不準說。更不準做。聽到了沒有’。

又來了，又來了。又是無辜的眼神。溫和的笑容。微妙的眼神。我突然明白了。剛纔，自己嘟嘴的動作一定被他誤解了。真是，他還以爲是我要他那樣的。