第17章 第十七章 （2/3）

店主表情故作詫異的說，“甚麼我想怎麼辦啊。你說着撞壞東西就不用賠了”。

朝陽點了點頭說，了聲“好”。然後就拿出電話，撥了個號碼。正接通着。老闆突然發怒了。“你們甚麼意思啊。是想叫人是不是”。

朝陽不理他只是很接着電話說，喂喂喂之類的。才說了句‘我這遇到點麻煩’。店主就連忙說，

“你們走，你們走。趕緊走”。

朝陽也不反脣相譏。只是狠狠的看了店主一眼，然後拉着我就走。出了店門來到車站。他看着我說，“沒事吧”。

聽到這句話我的情緒瞬間崩潰了。我撲進他懷裏邊哭邊說。

“你怎麼纔來。我都嚇死了”。他溫和的說，

“好了好了都怪我。我的錯，是我的錯。來你打我兩下好不好？”。

“嗯”

我敲打了他兩下。還沒來得及打第三下。他就說了聲“車來了”。然後拉着我就上了公交車。車上我抱怨說。

“爲甚麼不罵他兩句就走了”。

他聳了聳肩說，“罵他做甚麼。我們是爲了脫身，又不是爲了鬧事。如果按你說的罵了甚至於打了。這會兒我們可不會在車上了”。

我說“那又怎樣”。

他笑着說。“我的老婆大人，你實在是離現實生活太遠了。如果沒有我剛纔的一個電話。恐怕我們就要捱揍了”。

我送給他一個蔑視的表情。他卻毫不介意的看着手中的報紙。

一個人沒有事可做，回憶起剛纔的事情。我突然發覺他真的是好機智勇敢。幾句看着毫不精心的問句。一個隨手打出的電話。都好有深意。這樣的舉動無疑都給了那個猙獰的店主一個警示。警示他我們也很有頭腦。我們並不懦弱，並不會隨隨便便的受人威脅。我自認在那樣的場合下，我一定是死翹翹了。我不再是那個勇敢着的人了。我的算計，我的精明。甚至是我的底氣都統統化作了烏有。在這樣的危機時刻我就是一個簡簡單單的女生，一個脆脆弱弱的女子。突然覺得他好偉大，甚至好偉岸。就是，這樣略顯瘦弱但是並不淡薄的身軀。給我帶來了不盡的安全感。在那一刻，我不再需要甚麼甜言蜜語，甚麼柔情繾綣。我所需要的僅僅是一個堅實的臂膀。一個堅實的臂彎。這些他都帶給了我。所以，我真想就這樣一直依偎在他的身邊。

我突然想解除他這個哈皮的頭銜，他是一個力士，爲甚麼我要給他起一個毛茸茸的頭銜呢。我在心裏偷笑着。不，他還有着可愛的一面。那麼這樣說又有何不可呢。呵呵，不過不管怎樣，我都要感謝上天給了我這樣好的依靠，我不知道他會不會像個傢俱，有着一個可以用數字標示的保質期。但是，好想說，請讓這個數字長一點，再長一點。最好是……一輩子。

不知道是甚麼時候，明明是在內心中的想法卻像四溢的光亮竟透了了出來。我滿足的笑着。“甚麼事情笑得這麼開心啊”。

他捏捏我的鼻子。一陣微微的痛。’甚麼人啊，竟然這樣捏。真是不知道憐香惜玉。嗯額‘，我有點氣惱的看着他。

“怎麼了。不打算告訴我你在說甚麼麼”。

‘甚麼，我在說。我夢話麼，不是把心中的事情都說了出來吧。真是糗透了’。臉上的微熱又一次來襲。但是我還是故作淡定。

“甚麼啊，我甚麼也沒說啦”。

“沒有麼。那就算了。不過我剛纔好像聽見有隻蚊子在說甚麼一輩子，半輩子的”。

他邊說還邊向外觀望。‘糟了真的被聽到了’。不知道自己是不是還多說了甚麼。他又聽到了哪些。不過這次我又沒有話說了。真是的，還真是沒有發現他竟然是這樣的人。偷聽別人說話。不過想想，他也算不得偷聽啊。還好竟然沒有追問。只是，幹嘛做出這樣一幅表情。我看着他那成竹在握的臉色就覺得很是憤憤的。想來想去，也就是覺得我還算得上是一個正經人吧。那，他聽到甚麼也就算了。都不打緊。到了縣城他送我會了家也就回去了。不過，走之前很是彆扭的抱了我一下。看着他的樣子我都覺得委屈。甚麼啊，他提出來的反而不好意思了。弄得好像是我這個大姐姐要帶壞小孩子似的。

“嗯嗯，我走了”。不知道他是怎樣看待這個擁抱的。我是沒有多想。對於這來說我還是能夠接受的，畢竟這比接吻要來的溫和的多。可是他好像是注射了麻醉劑似的。不是我提醒都好像要樹我肩上了。

“那甚麼，你要記得哦”。

他比了個打電話的手勢。我大大咧咧的應了聲。他才離去。回到家裏，父母不在。我沒有鑰匙。所以進不了家門。從前是不想進門現在卻是進不了門這是怎樣的諷刺啊。我有點無奈的看着門上的鑰匙孔。像一個深淵吞吐着我的昨天和今天。無奈的走下了樓。迎來的時一陣花香。月季又開了。突然想起一句不太應景的詩。梨花褪春紅，太匆匆。是啊，還是有些物似人非的感覺。山花依舊，但是我們卻早已不是我們。歲月是一把無情的刻刀改變了我們的模樣。這是老男孩的句子吧。有點痛，可惜我們卻就是這樣一點點的被剝啄。

往事在我的心頭一幕幕劃過。是甚麼時候的事情呢。好像是四年前吧。那是我們剛走進高中部的時候。天真爛漫，純潔無暇。那又是甚麼呢，哦，原來是高二。呵呵依舊是帶着笑呢。高三高四呢。往事已經不堪後首了。

我又是爲了甚麼回來呢，我有點疑惑。到底是爲了取得別人的原諒還是甚麼。我突然不想說了，不想告訴她，甚至不想告訴任何人，我的過往、我的曾經、我所犯下的一切罪惡。不是我想逃避，而是我疑惑着，這樣是不是纔會是人們都想要的結果。我可以把我的罪行一一承認，但是我卻沒有任何的辦法救贖。我是想這樣做、想這樣的解脫，但是我卻不能讓受到傷害的人失去對生活的信賴，對朋友的信賴。如果真的是那樣我就真的是真的沒法贖罪了。

這樣的想法讓我有些不安。也許是真的爲了別人、也許是爲了我自己。但是這已經不重要了。我現在想做的就是找到雲煙，用接下來的時間讓所有的一切儘可能的回覆到之前。可是這真的有可能麼。我不確定，很不確定。但是又能怎麼樣，只好盡力的去做吧。

在樓下等了很久才進來家門。這樣的重逢，讓我覺得有點逢場做戲的感覺。爲甚麼會覺得在自己的家庭反而放不開，反而覺得很假很虛僞呢。是因爲太瞭解所致麼。我試着想了想我和林朝陽的未來。也是這樣麼。平淡的生活、時有的打鬧、和永遠的淡漠。

可是想歸想，這終究只是我一個人的猜想。但是我是明白的，我已經離不開他了。我的生活中太需要這樣的人，他是我的又一個存在的理由。可是爲甚麼對於這樣的關係，我依然要這樣的猜測。我有點懊惱。但是一看見他所有的懊惱都沒有了。

呆在家裏已經好幾天了。直到朝陽說，

“我們出去購物吧”。

回到自己的家裏，生活的用品自然是不會有所缺失的。但是他這樣做的原因我是明白的。無非是想讓我出去走走，不要悶在家裏一直想一些暗淡的東西。他說我的腦袋中就是有太多的這之類的暗淡的東西。他說暗淡。我仍然記得他說這話時的那一刻的停頓。呵呵我知道他是故意這樣說的。其實，遠不止。我的內心之中總是有着一縷陰霾。它讓我的行文總是充滿憂傷。但是我又無從解除。就這樣，它讓我覺得生活之所以稱之爲生活，就是一種自我的折磨。這樣的思想使我頻頻感到有種被侵蝕的感覺。而朝陽就是我的解藥，使我的人生充滿希望。我看着他臉上的故作的輕鬆。說，